Keď láska bolí: Ako bolí niekto, koho milujete, bolí váš vzťah

Viac ako ublíženie: Ako zranenie vášho partnera poškodzuje váš vzťah

Zdroj: rawpixel.com

Keď zraníte niekoho, koho milujete, váš vzťah sa nevyhnutne zmení. To, ako sa rozhodnete pre konflikt, môže mať výrazný dopad na váš vzťah.



Aj keď si mnoho ľudí myslí, že vyhýbanie sa hádkam môže pomôcť zachrániť ich vzťah, táto stratégia môže v skutočnosti spôsobiť viac škody ako úžitku. Ak sa rozhodnete predísť konfliktu v prospech pohodlia, môže to spôsobiť emočné jazvy na mozole, na rozdiel od hojenia. Postupom času sa tieto staré rany môžu znovu otvárať s každým novým konfliktom a odhaľovať pod nimi surové, bolestivé emócie. Malé nezhody môžu byť vyhodené z omylu zdanlivo bez dôvodu, nie preto, že váš partner je & ldquo; iracionálny & rdquo; ale namiesto toho preto, lebo reaguje na konflikt a bolesť, ktoré sa časom znásobili.

Ak rany z minulých konfliktov nebudú adresované, môžu sa tiež nakaziť neistotou. Bolesť, ktorá časom hnisala, môže rýchlo vyvolať pohŕdanie a nedôveru; váš partner sa môže zdráhať hovoriť s vami o svojich pocitoch, pretože neverí, že jeho potreby budú uspokojené. To zase môže skomplikovať komunikáciu medzi vami a vašim partnerom a rýchlo spôsobiť zhoršenie vášho vzťahu. Zdá sa, že sa vám váš partner vyhýba, stane sa neobvykle vzdialeným alebo podráždeným alebo bude mať voči vám menšiu fyzickú náklonnosť. Tieto varovné signály môžu naznačovať, že sú vo vzťahu nešťastní.



Vzťah môže byť rovnako poškodený, ak dôjde ku nesprávnemu riešeniu konfliktu. Nejde o úmysel, ide o dopad. Keď niekomu, koho milujete, ublížite, často ho nemá záujem počuťprečospôsobili ste im bolesť, pretože zvyčajne to nezmení to, ako ste sa cítili. Opakované rozprávanie partnerovi, že ste mu neublížili, mu pošle správu, že jeho pocity sú menej dôležité ako to, ako ťa vníma.

Podobne sa bolesť, ktorú spôsobujú ľudia, ktorí nás majú radi, môže zosilniť, keď sa zníži. Ak nerozumiete tomu, ako alebo prečo vaše konanie tak ublížilo vášmu partnerovi, ako to urobilo, môžete odmietnuť ich zdesenie a povedať mu, aby sa „upokojila“; alebo hovoria, že „prehnane reagujú“. & rdquo; Tento pokus o deeskaláciu takmer vždy zhorší konflikt medzi vami. Účinné riešenie konfliktov sa zakladá na tom, že váš partner bude počuť; znehodnotením ich pocitov a skúseností efektívne zatracujete každú šancu, ktorú v danom momente máte k dispozícii na odstránenie problémov medzi vami.



Keď láska bolí: Vyrastá z konfliktu



Zdroj: rawpixel.com

Dr. Julie Gottman hovorí, že & ldquo; konflikt je príležitosť naučiť sa časom milovať svojho partnera lepšie. & Rdquo; Aj keď to zo začiatku môže znieť neintuitívne, veda za tým je zdravá; keď je pár v konflikte, spolupráca v tíme na vyriešení ich rozdielov im umožňuje vybudovať si hlbší pocit dôvery, ktorý pomáha upevniť ich vzťah. Mnoho odborníkov na vzťahy poznamenáva, že niektoré z najsilnejších vzťahov, aké videli, vznikli prekonaním konfliktu. Ako konkrétne si teda vybudovať dôveru vo vzťahu potom, čo bol takmer zničený? Gottmanov inštitút navrhuje myšlienku naladenia.

Drs. John a Julie Gottman, spoluzakladatelia Gottmanovho inštitútu, definujú naladenie ako „schopnosť a túžbu rešpektovať vnútorný svet vášho partnera“. Toto sa ľahšie povie, ako urobí; pre mnohých z nás môže naučiť sa rešpektovať myšlienky a pocity svojho partnera znamenať vyrovnať sa s tým, že možno ešte nevieme, ako ich najlepšie milovať. Našťastie títo odborníci na vzťahy tvrdia, že výskum je jasný - hoci táto práca môže byť zložitá, dá sa vykonať pomocou šiestich jednoduchých krokov.

Oprava vášho vzťahu

Zatiaľ čo koncept naladenia pôvodne predstavil Gottmanov inštitút ako metódu budovania dôvery vo vzťahu, rovnaké princípy naladenia sa môžu vzťahovať aj na opravu vzťahu po porušení dôvery.



Povedomie o probléme: & ldquo; Zranil som niekoho, koho milujem, čo teraz? & Rdquo;

Tony Robbins, expert na vzťahy, tvrdí, že neistoty sa občas objavia aj v tých najstabilnejších vzťahoch. Nemôžete ovládať emócie svojho partnera, ale môžete byť tou najpriaznivejšou a najláskavejšou verziou samého seba. “ Vedomie je prvým krokom k emocionálnemu naladeniu. Ak dokážete rozpoznať, že ste ublížili niekomu, koho milujete, môžete okamžite začať napravovať svoj vzťah. Jednoduché uznanie bolesti partnera vám môže poskytnúť trochu malého komfortu pri pocite videnia.

Smerom k emócii: riadenie do bolesti

Keď zraníte niekoho, koho milujete, vašou prvou reakciou môže byť pokúsiť sa problém vyriešiť čo najrýchlejšie, pokúsiť sa dať bolesť za seba a pohnúť sa vpred vo vašom vzťahu. Toto, bohužiaľ, narobí viac škody ako úžitku. Obídením bolesti a snahou dokázať, že veci môžu byť lepšie, môžu vášmu partnerovi zostať nevyriešené pocity, ktoré môžu pretrvávať ešte dlho po vašom počiatočnom konflikte.

Namiesto toho, aby ste pokračovali v inštinkte a pokúšali sa okamžite napraviť to, čo je pokazené, naučte sa sedieť v nepohodlí a reagujte na rôzne potreby partnera, pretože vám sú oznámené. Aj keď sa tieto malé rozhovory a úlohy môžu zdať zdĺhavé a časovo náročné, poskytujú vášmu partnerovi potvrdenie, že ich stále milujete, rešpektujete a vážite si ich.

Zdroj: rawpixel.com

Ubližujete niekomu, máte radi: Rešpektujte iné hľadisko

Nikto nikdy nechce spôsobiť svojmu partnerovi bolesť. Najhoršie konflikty často môžu byť skutočne spôsobené tým, že budete konať s najlepším úmyslom. Konflikt spôsobený týmito druhmi nesprávnej komunikácie môže byť pre oboch partnerov neuveriteľne frustrujúci; aj keď môžete mať pocit, že ste neurobili nič zlé, & rdquo; váš partner môže mať úplne inú perspektívu. Namiesto toho, aby ste bojovali o to, kto sa mýli, zvážte pripustenie, že obaja by ste mohli mať pravdu. Pravda je taká: realita je úplne subjektívna. To, čo je pre vás známe, môže byť pre vášho partnera výmyslom a naopak. Naučením sa navzájom sa rešpektovať a tolerovať rôzne uhly pohľadu môžete vy a váš partner pracovať na prekonaní takmer každého konfliktu.

Pochopenie vášho partnera: efektívna komunikácia a konflikty

George Bernard Shaw kedysi napísal, že & ldquo; jediným najväčším problémom v komunikácii je ilúzia, že k nej došlo. & Rdquo; Zatiaľ čo sa páry, ktoré sú v konflikte, môžu hádať tam a späť o konkrétnom bode, ani jeden z nich v skutočnosti nekomunikuje so svojím bodom, ak sa navzájom neposlúchajú. K skutočnej komunikácii môže dôjsť iba vtedy, keď sa partneri rozhodnú menej rozprávať a viac počúvať.

Ak ste niekedy ublížili niekomu, koho ste už milovali, je veľká šanca, že ste sa pravdepodobne veľmi ospravedlnili za to, že ste mu spôsobili bolesť, a sľúbili ste, že už nikdy nič také neurobíte. Aj keď ospravedlnenie môže v minulosti prispieť k potlačeniu bolesti, nemôže pomôcť rozvoju vášho vzťahu, ak si neurobíte čas na to, aby ste pochopili, prečo sú dôležité. Predtým, ako sa partnerovi ospravedlníte za všetko, o čom si myslíte, že ho pobláznilo, zvážte čas, aby ste skutočne pochopili, prečo sú naštvaní. Spýtajte sa partnera na otvorené otázky o jeho skúsenostiach a počas toho overte jeho pocity. Nechajte ich prevetrať svoje emócie rozprávaním prostredníctvom svojich myšlienok a pocitov; zatiaľ čo niektoré z toho, čo hovoria, môžu byť bolestivé na počutie, schopnosť vyčistiť vzduch a hovoriť svojím pokojom im môže pomôcť začať sa uzdravovať z bolesti, ktorú ste spôsobili. Ak si nájdete čas, aby ste skutočne porozumeli pohľadu partnera, môžete vyriešiť súčasný konflikt a zabrániť tak budúcim problémom.

Neobrannosť: Umenie reagovať na partnera po spôsobení bolesti

Defenzíva je nepriateľom intimity. Keď sa voči partnerovi stanete defenzívnym potom, čo mu spôsobíte bolesť, v podstate mu hovoríte, že nie ste ochotní počúvať jeho myšlienky alebo pocity. To zase vytvorí medzi vami a vašim partnerom neviditeľný múr, ktorý časom pokazí vaše puto.

Ak chcete napraviť svoj vzťah s partnerom, nechajte sa počas konfliktu trochu zraniteľní. Zvážte, že môžete počítať do desať, keď váš partner povie niečo, čo vás rozladí, aby ste zabránili tomu, aby ste sa odrazili späť rýchlou reakciou. Použiť výroky & ldquo; s partnerom o tom, ako sa cítite počas hádky. Uznajte, že vaše kroky môžu mať vplyv, ktorý sa nemusí vždy zhodovať s vašimi zámermi, ale že toto vysvetlenie ťažko pomôže, keď váš partner trpí.

Využitie empatie na podporu vášho partnera

Ak niekomu ublížite, máte radi, rešpektovanie jeho citov je prvoradé pre nápravu vášho vzťahu. Aj keď možno budete chcieť vtrhnúť a & ldquo; opraviť & rdquo; ako sa váš partner cíti, často je vhodnejšie jednoducho sedieť s partnerom v jeho bolestiach a prejaviť mu určitú podporu. Vcítenie sa do vášho partnera im môže pomôcť cítiť sa, akoby ste si našli čas na vypočutie a pochopenie ich obáv. Jednoduchý pocit pochopenia môže často pomôcť obnoviť stratenú dôveru vo vzťah.

Vedieť, kedy hľadať pomoc

Zdroj: rawpixel.com

Vienna Pharaon, manželský a rodinný terapeut, hovorí, že za každým skvelým vzťahom sú ťažké a nepríjemné rozhovory, ktoré vidíme málokedy. & Rdquo; Pokračuje v tom, že skvelé vzťahy vyžadujú, aby ľudia prechádzali svojimi obavami a neistotou a usilovne pracovali na tom, aby sa rany uzdravili. & Rdquo; Ak sa vy a váš partner snažíte prekonať bolesť, mali by ste zvážiť konzultáciu s odborníkom. Licencovaní odborníci na duševné zdravie môžu pomôcť párom spolupracovať pri prekonávaní „poľutovaniahodných okamihov“ & rdquo; ich vzťahov sa stal silnejším a jednotnejším tímom. Za účelom podpory vášho harmonogramu, zváženia kontaktovania nášho personálu vysoko kvalifikovaných odborníkov v ReGain; Sme tu, aby sme vás a vášho partnera podporili v týchto náročných časoch.